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在办公室里不知道该做什么，无聊到要命，办公室不能上Q，导致的我和msn较劲，我msn是英文页面，超级郁闷好久不用了。
时间隔得很久了，不知道现在博还有人看吗？我也太久太久不看别人的博了。一些记得或者记不得的人应该差不多也都有了自己的新生活。正如我一样，已经忘记很多事情，淡淡的笑笑也许什么都不在意了。或许心里还有在意，但是那种在意已经不知道该对谁了。
和爆爆一起，被批了，批得我那么的脸红，确实和我没有一点关系，但是我就是路过路见不平拔刀相助行不行啊？？？？我真的挺可怜那姐姐的，因为我明白那种滋味和感觉。唉，我从20岁认识他就知道这个男人碰不得，除非你勇于牺牲，并且还要偶金刚不坏之身，从意志到身体都要经得住摧残。
好不容易来一次，只要要叨唠一下自己，明天是收钱的日子，钱也许可以做一个了结了。
我的最后一句话是：你去死
蒋旦最后一句话：你说的是真的吗？
别说你不知道，其实大家都明了的，只要有人走进对方的生活，那一切都不降存在。
如果走廊里还是人来人往，那谁又能记得曾经有过什么呢？
不理会最后的话，只是默默的关闭些人和事情。只是自己知道过去就是过去了，谁也不是谁的谁了。
现在我已经醒了，最近的睡眠一直不正常，昨夜强逼着自己在23.59分睡着，但是现在又醒了。
可能是最近在家休息的太严重了，导致生活眼中没有规律。
今天要去弟弟那里给依妙把一老一小的保险事情办完；本来要去洗澡，但是谈小姐说今天有事情要明天再去，而且是强迫我一定要等着她去，郁闷……
自从韦依妙出生后，我突然觉得夫妻生活实在太麻烦了，每天都大姨都为小家伙操心，而且我那不争气的大哥也不注意自己身体，总是喝酒导致自己痛风病犯了，在家里养伤呢。
前天抱着小妙妙睡觉才几个小时就给我累的够呛，才发现自己实在不是当妈的料啊。
最近宝宝的情绪因为工作的停滞不前而沮丧，但是我好像有时候还总给他找麻烦，没办法，有些事情是抑制不住的。
四月要去验车，千万别忘记……
我会告诫自己经常上来写些东西，不然生命又过去的空白了。
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转达自己的想法和感觉后，轻松。这过程自己都心疼自己，都可怜自己了。
自己的行程被打乱了，快些回到自己的轨道吧，浪费的太多了，不管是时间还是精力。
挥一挥衣袖不带走一丝一毫。
不给别人机会也不给自己理由了，几个问题代表一切。
我在他的博客是第一个链接，只要我稍微的有些活动他总是第一个过来溜达的人。我和他的渊源我藏在一个很深很深的地方，这辈子只有两人知道的事情。
很久没有联系了，连一个电话都没有，上一次还是在飞信上有一搭没一搭的说了一句话。
想着那时候我坐着火车去游玩的日子，后来才知道那时候照实让老娘担心了一回，到现在还总是唠叨。
对那个城市的记忆异常的模糊，依稀的只记得烤串和很大很大的火车站。
也佩服自己的勇气，就这么倔强的去了，现在邮箱里还躺着一封当时的邮件，偶尔看到还刻意的忽略不计。
他跑出去 ** 情出了一个结晶，我很鄙视。我不知道是鄙视他的滥情还是鄙视他对生命的忽视。
好久没有爬上来了，今天上来让大家知道，俺还健在。
很多事情就是一个习惯，当习惯不存在的时候就没有习惯了。
最近还算好，感情日趋平稳，目前也许为自己找到了一个尚算可心的男人。也不知道可以坚持多久。
身边的友人都赶在12月结婚了，现在寡人只剩我一个。
对了还有就是本小姐再次辞职，回家吃老妈了，如果有愿意伸出援助之手的请拨打援助热线：13*********
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早上看到信息的时候明白了，心里的感觉，如果还能称之为感觉的话。
我不吵也不闹，我知道自己已经没有底线了，最终的结果就是那样，只是早晚的事情。
我提着蛋糕，我在陌生的街上，我看到别人的谎言，我接触别人的虚伪，我体会夫妻回家的意义，我冷眼看，才知道可以。
那刹那，我慌神的，我害怕之极。转念间，我笑了，因为别人都是敌人，都伤害你。
我能做到的我一定做到。所以我泰然的处理一切，才知道，挺荒谬的。
